E’ una lunga confessione, quella che Amanda Knox, firma come autrice, sulle colonne del ‘Thefp’ – The free press, giornale americano. Ripercorre il dramma del delitto di Perugia conferma la sua tesi, della confessione estorta con la forza dalla polizia, ritorna sui pensieri di farla finita in carcere, parla del suo presente. Così esordisce: «Dopo essere stata giudicata colpevole di omicidio e condannata a 26 anni di prigione, quando la terra è caduta sotto i miei piedi e la vergogna globale è piovuta su di me, ho avuto la mia prima illuminazione. Non sapevo come dovesse essere un’epifania, ma lo era. Fredda».
Il delitto e la confessione estorta Il delitto, lo stravolgimento di tutto e quella confessione: «La mia vita – scrive Amanda – era deragliata nel momento in cui la mia compagna di stanza, Meredith Kercher, era stata brutalmente stuprata e uccisa. Cinque giorni dopo, io e il mio ragazzo, Raffaele, siamo stati arrestati e accusati del suo omicidio. Questo era basato su un’intuizione della polizia e su una confessione forzata che la polizia mi ha costretta a firmare – dopo 53 ore di interrogatorio in cinque giorni, in una lingua straniera e senza un avvocato, dopo essere stata privata del sonno e picchiato e detto che avevo amnesia, mi hanno rotto e ho firmato quello che mi hanno detto di firmare. Ma poco più di una settimana dopo le prove forensi sono emerse e hanno implicato un solo colpevole. Un ladro locale di nome Rudy Guede aveva lasciato il suo dna su tutta la scena del crimine e sul corpo di Meredith; ha lasciato le sue impronte digitali e impronte nel suo sangue. Non è stata trovata una sola traccia di me in quella stanza, e non mi sarebbe stato possibile partecipare a quella lotta violenta e sanguinosa senza lasciare alcun dna. Quindi, nonostante tutte le bugie che venivano dette su di me dalla stampa, nonostante la folle teoria dell’accusa intessuta di sana pianta – un gioco sessuale andato storto – credevo, come i miei avvocati, così come la mia famiglia, che gli adulti nella stanza avrebbero alla fine chiarito tutto questo pasticcio».
E se mi uccidessi Quindi le sue riflessioni su una condizione che doveva accettare: «Ma – e questa era la cosa fondamentale, la cosa che non ero stato in grado di vedere fino a quel momento – non importa quanto piccola, crudele, triste e ingiusta fosse questa vita, era la mia vita. Ero sola con la mia epifania. Ho cercato di spiegarlo a mia madre, ma non riusciva a sentirmi. Pensava che fossi depressa e mi arrendessi. Non poteva e non voleva accettare che questa fosse la mia vita. Stava per salvarmi e aveva solo bisogno che io sopravvivessi finché non l’avesse fatto. Le ho detto che l’avrei fatto, e non era una bugia. Sarei sopravvissuta. Lo sapevo, nel profondo delle mie ossa. Ma lo sapevo proprio perché avevo finalmente accettato di vivere la mia vita, indipendentemente dal fatto che alla fine fossi stata trovata innocente e liberata o meno. Mi sono permessa di iniziare a immaginare realtà alternative. E se quella notte fossi stata a casa mia, non Meredith, e Rudy Guede avesse invece ucciso me? E se fossi stata assolta e liberata in cinque anni? Tra dieci? E se avessi scontato l’intera pena e fossi tornata a casa verso la fine dei quarant’anni, sterile e orfana? E se mi uccidessi?Ho immaginato tutti i modi in cui avrei potuto farlo. Un compagno di reclusione aveva cercato di rompere una penna di plastica in frammenti e ingoiarli. C’era sempre da bere candeggina. Ho pensato a come ottenerla e quanto avrei dovuto berne. Mi sono immaginata di svanire sotto la doccia, i polsi tagliati, l’acqua che lentamente portava la mia vita nello scarico. Ho immaginato tutti quei futuri in vividi dettagli in modo che non si sentissero più come ombre che strisciavano su di me dal regno degli incubi inconsci. E questo mi ha permesso di vedere la mia vita reale per quello che era, e di chiedermi: come posso rendere questa vita degna di essere vissuta?»
L’abisso «Quella – continua Amanda – era una grande domanda, a cui non potevo rispondere nel suo senso più ampio. Ma c’era una versione più piccola di quella domanda: come posso rendere la mia vita degna di essere vissuta oggi? Potrei rispondere. Era interamente in mio potere. Quindi l’ho fatto. Fare addominali, camminare, scrivere una lettera, leggere un libro: queste cose erano sufficienti per rendere una giornata degna di essere vissuta. Non sapevo se fossero sufficienti per rendere una vita degna di essere vissuta, ma sono rimasta aperta a questa possibilità». «Per molti versi – conclude -, anche se ora sono libera, legalmente vendicata, una donna con una carriera artistica (come avevo sempre sognato), una sostenitrice della giustizia (cosa che non avrei mai sognato), una moglie con un marito amorevole, una madre con un bambino gioioso, sto ancora camminando sul filo del rasoio. L’abisso non se ne va mai. È sempre lì. E chiunque lo abbia fissato, come me, conosce lo strano conforto di portarlo con te».